Carnaval e “embuste” são duas palavras que costumam andar juntas, quase como glitter e suor (Foto Freepik)
Carnaval e “embuste” são duas palavras que costumam andar juntas, quase como glitter e suor.
Quando chegamos naquela fase da vida onde a ressaca física já é um desafio, a última coisa que queremos é uma ressaca moral causada por quem não vale o investimento de um abadá.
Veja agora os signos que são craques em prometer o mundo no sábado, jurar amor eterno sob o sol de 40 graus e esquecer completamente o seu nome (e a sua existência) no domingo.
Prepare o seu filtro astral, segure o seu copo e confira quem são os “perigos” da avenida.
O top 3 do perigo: Os vilões da folia
Se você avistar um desses três no meio do bloco, acione o seu radar de autodefesa. Eles são magnéticos, divertidos e têm um potencial de destruição emocional que faria qualquer vilão de novela das nove ter inveja.
1. Sagitário: O inimigo do compromisso
O sagitariano é, sem dúvida, a alma da festa. Ele é aquele que chega no bloco com a fantasia mais criativa, o cooler mais gelado e o sorriso mais contagiante.
Ele vai te fazer rir até a barriga doer e vai jurar, de pés juntos, que você é a pessoa mais incrível e autêntica que ele já conheceu em todos os seus anos de folia.
Mas cuidado: o sagitariano ama a liberdade mais do que qualquer beijo, por mais épico que ele seja. Para ele, o Carnaval é um grande buffet de experiências.
Se ele vir um bloco mais animado do outro lado da rua ou um grupo de amigos chamando para uma aventura em outra cidade, ele vai — e vai sem olhar para trás.
O ghosting de Sagitário não é por maldade, é por distração; ele simplesmente esqueceu que você não estava na mochila dele.
2. Gêmeos: O rei da lábia
O geminiano tem o papo perfeito. Em meio ao barulho da fanfarra, ele vai conseguir ter 15 minutos de conversa profunda com você, falando de música, política e astrofísica. Você vai sair do beijo achando que encontrou sua alma gêmea intelectual.
O perigo? Gêmeos é o signo da dualidade (ou multiplicidade). Enquanto ele olha nos seus olhos, a mente dele já está processando o próximo diálogo.
Ele está fazendo exatamente a mesma coisa com outras três pessoas simultaneamente em diferentes pontos do bloco.
O geminiano não mente, ele apenas “diversifica as opções” para garantir que nenhum minuto de feriado seja desperdiçado com uma única narrativa. No dia seguinte, ele provavelmente trocará de chip (ou de personalidade) e você ficará no vácuo.
3. Áries: O fogo de palha
A conquista de um ariano é a coisa mais intensa que você terá na vida. Ele não pede licença, ele chega chegando. Vai te carregar no ombro para você enxergar o palco, vai dizer que o encontro de vocês é destino e que nunca sentiu uma química assim. É avassalador.
O problema é que a paciência (e o interesse) do ariano dura menos que o glitter fixado com água no corpo. Áries é regido por Marte, o planeta da guerra e da conquista.
Para eles, o tesão está na caça. Uma vez que o “alvo” foi conquistado e o clima esfria um milímetro que seja, ele já sente que a missão foi cumprida.
Na velocidade de um raio, ele já partiu para a próxima “caça”, deixando você com uma promessa de “te ligo amanhã” que nunca vai acontecer.
Menções honrosas: As ciladas disfarçadas
Eles podem não ser tão explosivos quanto o Top 3, mas possuem métodos refinados de deixar qualquer folião confuso.
Aquário: O crush aquariano vai te dar o beijo mais diferentão da vida. Mas, logo em seguida, se você tentar engatar algo mais pessoal, ele vai começar uma palestra sobre como o amor é uma construção social líquida feita para oprimir a individualidade humana. Tudo isso, claro, apenas para evitar te dar o WhatsApp ou o @ do Instagram.
Escorpião: O magnetismo é fatal e o beijo é inesquecível. Porém, o escorpiano joga o jogo do mistério.
Ele vai sumir na multidão sem deixar rastro, não vai responder suas mensagens e vai reaparecer misteriosamente três meses depois, em plena terça-feira comum, com um “Oi, sumida” às duas da manhã, agindo como se o hiato de 90 dias nunca tivesse existido.
Como identificar o golpe antes do primeiro beijo
Às vezes, os sinais de embuste estão bem na nossa frente, mas o som do surdo nos impede de ver. Fique atento a estes sinais:
O segredo da imagem: Se ele diz que “não gosta de fotos” ou foge de todos os seus Stories, grandes chances de ele estar em uma missão secreta (ou ter alguém esperando em casa).
A bateria seletiva: Se o celular dele “descarregou” convenientemente às 14h, logo quando os blocos principais começam, ele está se preparando para o modo invisível.
O vago do amanhã: Se você pergunta “o que vamos fazer amanhã?” e a resposta é sempre “ah, vamos ver, o Carnaval me leva”, entenda: o Carnaval vai levar ele para bem longe de você.
Fonte: Alto Astral
