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(Antes que haja qualquer dúvida, a intenção deste artigo é ser seriamente descontraído)

• CHUTA UM TEMA, PROFESSOR: Não sei qual será. E ainda bem que não sou cartomante. Confio em trabalho. Ninguém faz a mínima ideia. Em época de ministro atirador de óculos a distância, não ninguém sabe nada, provavelmente nem ele, já que nem ele, nem o presidente tiveram tempo de ler a prova, como prometeram. Mas, fique feliz: Todo mundo está no mesmo barco. Sua “obra” srá corrigida dentro dos mesmos parâmetros de outras. Não sofra.
• O QUE EU FAÇO NA HORA DA PROVA: Você tem duas opções: ou sai correndo ou entra e faz. Vamos supor que tenha optado por fazer: sente-se, feche os olhos, respire fundo e mãos à obra. Desde que inventaram o número 1, é melhor começar por ele. Não comece pela matéria que mais sabe. Insisto: nem sempre, vem com as questões mais fáceis. Se começar a errar, o seu psicológico vai para o espaço. A estratégia é “sei, faço; não sei, pulo”.
• ESTOU ESTRESSADO: Que bom! Você acabou de descobrir que não é um ET. Se não estivesse, não seria humano. Ninguém vence, sem “um pouco” de estresse. Só perde, quando entra em desespero. Aí, vá pescar. Você está com a consciência “pesada”? Poderia ter estudado mais? Essa foi a melhor descoberta: descobriu que tem consciência. Todo mundo pensa que poderia ter feito mais. E o chamado “consciente” coletivo. A gente sempre acha que pode mais.
• TURBINA PARA O CÉREBRO: Você se embrenhou no mundo das descobertas. Acabou de descobrir que não tem um. Jamais tome Ritalina, Conserta (remédios para TDAH), sem receita médica. Podem provocar delírio. Vai ser o “maior barato” ver elefante voando pela sala. Imagine-se correndo atrás do fiscal, com a prova nas mãos, gritando: “Gostosinho, vem cá”.
• COMIDA: Não leve um Big Mac (não vai entrar), para “matar a galera de inveja”, nem um bombom Sonho de Valsa, para desconcentrar a “galera”, ao fazer barulho quando for desembrulhá-lo Há cinco milhões de “sofredores” e seus concorrentes não estão todos na sua sala. Leve água e banana. Percebeu que todo atleta de alta “performance” come banana? Por incrível que pareça, você foi enquadrado na categoria atleta, atleta intelectual: tem que ser bom e rápido, uma mistura de Steve Jobs com Lewis Hamilton.
• BANHEIRO: Quando começar a confundir Roberto Carlos com Ludmila, peça para ir ao banheiro. Não há perda de tempo nesse caso. Dê um “reset” em você mesmo(a). Aí sim, ganhará tempo, volta, de fato, a raciocinar. Desligou o módulo automático.
• CELULAR: Não leve. Neste ano, não terá como fazer uma “selfie” com a prova no banheiro. Há uma preocupação enorme com segurança. Se ele tocar durante a prova, você será eliminado.
• UM CHOPIS E DOIS PASTEL: Chope é bom, “só que não”. Sair para tomar um chope “nessa altura do campeonato”? Você já viu alguém estressado tomar um chope? Amnésia pós-porre é fato; bumbo dentro do vácuo formado dentro da cabeça também.
• SE EU PERDER MEUS DOCUMENTOS: Faça um boletim de ocorrência e apresente. Se for perto do horário da prova, o site do Inep orienta: há um site para você fazer o boletim de ocorrência.
• GABARITO: É uma ilusão crer que tem cinco horas de prova. 20 minutos devem ser atribuídos ao gabarito. Não marque à medida que faz. Arrependimento custa caro: às vezes um ano de cursinho.

DE RESTO: abrace muito, beije muito, fique perto de pessoas de alto astral e leia o artigo anterior.

CUIDADO COM AS FÓRMULAS MÁGICAS: OS PICARETAS E OS OPORTUNISTAS

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